中博早已经改头换面，却迟迟没有上来看看。今天一登录惊人的发现，竟然都采用的WordPress。好吧，自从备案成功后，很少来这里。即便是写了整整5年的blog，也没能坚持住。
因为com今在不能登录，可又突然想写点什么。于是就来到了这…

1。

我还是常常想起那句话
厌倦到终老和怀念到哭泣，究竟哪一更好。

这两天独自出去拍了很多照片。可惜天公不作美，今天拍着拍着就下起了倾盆大雨。害得我的镜头进了水。哎，大杯具。都怪自己贪恋一时的美景。人这辈子有时候活得明白有时候活得糊涂，就像有些情感应该放弃忘记，而我们却一直珍藏在心底，让自己反反复复的纠结疼痛。背着包听着音乐走在大自然中，其实我是最快乐的。在山间躲雨的时候我开始胡思乱想，也许某年后的一天我会爱上一个男人并且和他一起隐于山林之间，过着简单幽静且安定的生活。也许过了很多很多年，我仍旧还是一个人。走过了很多个城市，遇见了很多人。当雨渐渐停下来，我仿佛看见了一个人的天荒地老。




2。

我们已经过了多愁善感的年龄。

我知道很多80后和我一样，都是属于多愁善感的。还有好多文艺小青年都有类似情结。曾经的肆无忌惮和歇斯底里都已经远去了，我们再也拿不出当年那颗单纯的心来恋爱或者对待人和事。我们对爱情对这个社会已经有免疫力了。我们可以选择不接受，我们可以选择先离开，我们再也不是那个只会傻傻被伤害的人。记得陈朵去北京那一年，她走的时候对我的话是一定要先爱自己。其实那个时候我是不明白的。所以到最后爱情里我是个失败者，狼狈得一塌糊涂。渐渐的我才明白，80后的爱情来得很现实，最后放手的那个人永远都是疼着的。

我不想当什么文艺小青年。多愁善感也不再适合我。
我只是安静的工作，旅行，拍照，写作。我在自己的世界里自娱自乐且乐此不疲。



3。

生命仅仅是一场幻觉。

连续两天新闻里报导都有人死亡。菲律宾事件和伊春飞机失事。这两条新闻看了又让人心寒。这个世界真疯狂，这个世界的人也很疯狂。在那么短短的一瞬间，那么多生命就悄无声息的离去。人这一生的喜怒哀乐谁都无法预料，所以摆在的眼前的一切都是重要的，不要再杞人忧天，不要再埋怨…

其实。这个世界谁对生命都没有安全感。
因为。我们都很平凡我们无法预测命运。



4。

关于中博。

相信能继续在中博写字的人已经不多了。但还是有那么多恋旧的人。如同我一样。始终舍不得这里。前些天登录不了。我看日记也没有人评论的。可是今天我往后看了一下。竟然有评论还是好几天前的。有些生气但又无能为力。既然选择了把字留在你这就应该包容你的一切缺点。我知道总有一天会登录不了，总有一天所有的文字和图片都会消失不见。

我希望那一天是在我们都白发苍苍的时候…

晚上失眠，又开始听何洁的《你一定要幸福》。

听说了关于你很多的消息，

我不知道一切是不是属实。

现在一切都变得没有意义，

可我不知道为什么听到你很好的消息后还是觉得很安心。

我的生活还是一成不变。

每天忙碌的上班，有时候工作上也会被骂得狗血喷头。

但是这些都不要紧，我已经学会了一个人生活，一个人面对。

我还是那个坚不可催的孩子。

曾小林那家伙在北京寄来的明信片，

其实我很羡慕他带着相机满世界的跑。

明信片上的那句话很醒目:

如果哪天你累了，那就让我带你远走高飞吧。

1。


上周末应燕子的邀请去了趟湖南，有苗同学，燕子的男友以及杨艳姐。听说燕子她家在湘阴县杨林寨镇上，而且离洞庭湖很近。其实长年呆在高楼大厦霓虹灯的城市我已经很厌倦了，正好趁这个机会可以出去透透气。苗同学其实是不想去的，因为她怕热。那几天正好是高温，最终在我的软磨硬泡下她还是答应去了…

到燕子家时已经是第二天早晨10点。燕子的爸妈很热情很朴实。其实看到她的爸妈我也想到了自己的父母，他们都已经白发苍苍的老了。燕子她们家产西瓜还有玉米，我们一伙人还亲自下地去摘西瓜呢。我们亲自买菜烧饭下厨，大伙一起包饺子，还去大镇上批冰淇淋。也许是天气热也许是水土不服的原因，我一到湖南全身过敏，真是杯具阿。


这趟湖南之行虽然是走马观花。
但我是快乐的，这样便足够了。



2。


离过生日还有好几天，苗同学就早早的送来了礼物。是我喜欢的那款nikon相机。很多感激的话我也说不出口，感谢这么多年你的陪伴，无论是工作上还是生活里，你总是那么细心的照顾我。其实有句话说得好，朋友不需要多，一个真心的就好。

关于我们的友情。她是永垂不朽的。



3。


关于情人节。

这个夏天
安静得没有声音



昨天看了杰伦的早期电影  不能说的秘密
突然怀念曾经的大学生活  那时候的美好



如今，已经不复存在了…

最近看见一些关于中博的批语，
其实每个人的权利都掌握在自己的手中。
离开or留下只是一念之间的事情。是是非非谁又能道得清。




1。

最近在感情上闹了个大笑话。

杨是家里亲戚给我介绍的一对象。85年出生，现在在一家国企从事管理工作。我们没有见过面，只有电话或者QQ上联系。认识他那天是2010年4月28号。杨第一次问我的问题是：我心目中的他是怎样一个男人。当时我也没多想就回答他:成熟稳重，会疼人。想要真心想过日子的那么一个人。我曾经跟杨说过，我这个人比较慢热。为此他还特地去百度去搜“慢热”两字的诠释。

在后来的日子。我了解到杨的家庭是组合家庭，家里有四个兄弟姐妹。其实这一点对我来讲还是有点介意的。因为我害怕自己处不好婆媳关系何况是这样一个复杂的家庭。后来杨跟我提及他家里的每个兄弟姐妹的个性以及他爸妈慈祥还很和蔼可亲。慢慢的让我把这一层的介意念头渐渐打消了。杨爸说想见我，后来我特地去照了几张照片给杨爸寄了回去。听杨说他爸很喜欢我并且叮嘱让他好好待我。隔三差五杨也会给我爸妈发短信，我妈也时常会问及我们聊得怎么样。

事情总不是想象的那么美好。杨每天早上都会给我发短信或打电话叫我起床。上班下班都会发手机消息或是QQ上发消息，不论我在上班还是休息都会如此。问及的话题总是那么几句，在做什么。吃饭了吗之类。有时候他见我没有回简讯就会反复问。这一点让我很是反感。我并不是时刻拿着手机或是盯着QQ。就如上次公司中午临时会议决定去A城出差。后来在傍晚回来的车上收到他的短信。说怎么下午都没有上QQ。我说我下午去A城了。然后一大堆问题就来了。他说去A城怎么没跟他说。跟谁去的。去干什么。完全是一副质问的态度。当时我的心很凉，突然什么话也不想说了。

上次。我去把手机的业务改成全球通的。第二天我在公司上班，四点左右才注意到右下角的QQ消息。是老哥发来的。他说老爸说我电话一直打不通。当时我就愣了，我手机明明一直开着机。昨晚还接过杨的电话呢。我立马用公司拨了下自己手机。竟然是您所拨打的电话已关机。我立马把手机关机再重新开机。接踵而来的便是N条短信。有杨早上发的，有罗从北京发的彩信。有老爸发的短信…当我正在阅读短信时，老爸打电话过来了。他说他手机收到短信回执立马就给我打电话了。原来是杨中午给我老妈打电话说，给我发短信也没回，电话也打不通。老爸老妈一听就急了，整个下午就一直不停的打我电话。最后爸妈急得没办法只好打电话给老哥让在QQ上发消息问问看是怎么回事。当把事情的前前后后弄清楚之后，我对杨彻底失望了。一个25岁的人怎么会做出如此幼稚的事情来。杨早上是有发消息来可我手机没收到。他打我电话是关机。这也是事实。可他为什么不在Q上给我发消息而要给我爸妈打电话说这事情。他明明知道我白天只要在公司上班QQ都是在线或者隐身的。可他竟然没有这么做，而是选择了让父母担心的方式。难道一个25岁的人不懂什么叫孝顺，不懂得如何做人吗。


这两件事情让我对杨很失望。但我并没有想就此放弃。只要我认定的事情，我不想半途而废。
可事情远远不是我想象的那么简单。我的坚持我对杨充满的信心就在这一件事情上全部破灭。


周末给老妈挂电话。她在电话里提及我和杨的事情。她说杨的爸爸要了我的生辰八字。说是要把我的生辰八字和杨的生辰八字去算算。看我俩的生辰合不合得来。杨爸的意思很明显。如果我俩生辰八字上合不来。不管现实我们对彼此多么有好感，那也是不可能。当时我听老妈那么一说，我的心里难受得要命。原来杨爸竟然是这么一个迷信的人。接下来的几天我对杨都很冷淡。他终于忍不住问我怎么回事。我跟他把事情原本的跟他说了。他在QQ上回消息说：老人都是这样的。后来我发消息问他：如果到时候你爸说我俩的生辰八字不合的话。你会怎么做。杨到最后都没有回答。换回来的却只有一句话。

我觉得我们不合适。


听到杨那么说。我的心像撕裂般的疼。
不知道为什么。爱情竟可以这么脆弱。
如果一个人真心想要找你过日子，会这么轻易的放手吗。
如果一个人已经认定你爱上你了，理由会是这么简单吗。

我最后问你的问题。你始终没有回答。
我以为你会告诉我。就算你爸说我俩的生辰八字合不来。也会努力去说服他老人家的。
我以为你会告诉我。让我去体谅一个老人家爱儿子的心。让我们用现实爱情打破迷信。

既然你说我们是不合适。那么就是不合适吧。
我的心虽然悲痛得无声。但却什么也说不出。



也许是我的慢热。让你觉得我们之间没有话题以至于不合适。
不管原因是什么。一切都已经变得遥不可及。我尊重你的选择。


2。

我们的故事。我只能说声遗憾。


其实我是个不信爱的人。或者说我是害怕。因为曾经初恋就是个最好的证明和例子。毕业时我们说好的要一起努力以后要永远在一起。我们像童话故事里面一样，我们的爱情要永垂不朽。可毕业才多久呢。你就有了新的她。其实对于80后这种现象真的是司空见惯了。有时候在想爱情究竟是什么。对于80后来讲。爱情是金钱是地位是房子是车子吗。


其实。恋爱婚姻对于我来说是一个恐惧点。但是人生在世。有父母有亲戚有朋友。他们觉得在我这年纪的孩子应该找朋友了。于是他们开始替我张罗。父母不会询问你同意还是不同意。子女婚姻大事应该由他们作主这一想法在在他们骨子里已经根深蒂固。有时候好想大声的向他们反抗，我还年轻我不想结婚我想一个人生活。可我始终没有。


爸妈的白头发越来越多，爸妈的身体也越来越不如从前，看病吃药进医院的次数也越来越多。他们的容颜在无情的岁月里一天天老去，手心和额头的皱纹里有99%是为子女操心劳累所致的。小时候一把屎一把尿把我们拉扯大，含辛茹苦的挣钱供我们念书，从不懂事的幼儿园到后来知识海洋的大学。毕业了长大了翅膀硬了能独立了，父母也不再担心每个学期的学费，他们又开始操心我们的婚姻大事。因为我们长大了懂事了，知道父母对我们那伟大的爱。在这个时候我该如何向他们抗东篱把酒黄昏后议，我该如何说出自己内心真实的想法。所以我接受了妥协了。父母的意思先介绍对象，年轻人自己先联系聊聊，了解了解。之后便出现了杨的事情。


其实。这些年自己一个人在外地工作。也想安定了。却始终没有碰到那个能给我安定的人。他可以没有很多金钱，他可以没有房子车子，但是他必须要有一颗和我一样想要安定的心。他会孝顺父母，他会疼爱我，他会顾家，他会努力工作。这样便够了。我知道这样的想法很奢侈，但我并没有放弃寻找这么一个人。也许80后的孩子在感情都受过伤，所以每一次新的感情就不愿意主动投入或者是付出太多，因为怕了，因为怕这场感情又会是无疾而终。所以总是很慢热。我时常告诫自己要改改，因为这样会无意伤害别人或是让别人会错意。可不管多努力仍旧改不了，就像一块伤口，虽然愈合了却还是留下一块疤。



关于杨。
这场情感从头到尾仅仅那么几个月。只能以遗憾告终。
也许曾经有句话很对。我们不是彼此想要找的那个人。




3。

我的悲伤以及难过。都会好的都会过去的。


最近枕头下又开始放着安妮宝贝的书。读的是《八月未央》。
我想去带着相机去旅行。去乌镇。去丽江。去西东篱把酒黄昏后藏。去鼓浪屿 …


很多时候我都希望自己在旅途中，拍下的每一张片子都是一种纪念。
可惜生活并没有我们想要的完美，渐渐我也明白了什么是顺其自然。



我常常做着同一个梦。梦中我遇见了一个男人。他喜欢旅行喜欢摄影，从此我们结伴而行，再也没有分开 …



                                                               
                                                                     THE END。王晴

看见的消失了，
消失的记住了，


是谁说过，要一直等下去 …

生活终究还是一成不变旳模样。

每天忙碌旳工作让人觉得很累很倦怠
最近想去鼓浪屿旳念头也越来越强烈
想去听海浪的声音想去沙滩悠然的晒太阳
想去赵小姐旳咖啡店懒散旳喝杯卡布奇诺
想去张三疯旳奶茶店吃最喜爱旳猫粮早餐

…


谁旳记忆早已经被风干。

最近又开始频繁旳失眠
一开始我简单旳以为是因为牙疼所导致旳
可随着去看牙旳次数增多我旳牙已经治愈
失眠旳夜里我听旳都是林海那首：琵琶语
我总是沉醉在这种淡淡旳忧伤里走不出来

洁得知家人又给我介绍对象旳事后便发来短信
询问我是否已经从那些悲伤旳记忆里走出来了
其实我想告诉她我旳伤早已经被时间全部愈合

去烏鎮回來已經好多天，
一直想写点什么却搁浅着。

一路上很多波折却也很多快乐，
很多照片都没来得及处理。感谢苗同学的陪伴。
我希望我俩的友情也像乌镇一般源远流长。

乌镇之美，无可复制。